joyita... pal oídosss, alma y lo'ojoss

2046

peli china altamente recomendable. Ficción/época: Los secretos del amor.  Uno de los films con mejor fotografía que he visto. Música y sonido impecable.

¡SOY LIBREEE!!! 
                        (de humo)


Nunca me gustó la perfección. Me aburre. Me incomoda.

Por ello es que, durante mis “casi” cincuenta años, me he topado con algunas que otras dificultades a la hora de superar pruebas; puesto que no encontré nunca las palabras que expresaran mi postura al respecto.  

Así transcurrí mi vida escolar disfrutando la sutil belleza de un 8, la explosiva alegría de los 9 y detestando al escandaloso 10.

Se que he decepcionado a muchos que buscaban competir conmigo y yo, con mi paso lento del interior, me corrí dejándoles espacio más que suficiente, para que me pasaran y ganaran.

Y todo esto viene a cuento de que estoy a punto de cumplir 9 meses sin fumar!!!  jaja me imagino su sorpresa al leer esto último!!  jaja, pero es por eso que descubrí tardíamente mi aprensión a la perfección. 

Fumar cuando yo comencé con el vicio, era una bandera de REBELDÍA  que me alejaba de la perfección la distancia insuperablemente deseada desde lo más profundo. Y yo la levanté orgullosamente bien en alto durante cenicientos 35 años. El cigarrillo era mi dedo número once. El olor a pucho conformaba parte de mi aroma personal y mis tiempos estaban rigurosamente acomodados con los 40 cigarrillos que me fumaba a diario, sin que se me olvide ninguno.

Con todo esto: ¿cómo imaginar que podría dejar de fumar?

¿¿Por salud??? (me tenía que operar sí o sí del corazón)

¿¿por el mágico combo “Champix”+chicles+parches”??

¿¿Por lo que sea?  lo dejé.

¡¡¡ LO DEJÉ!!!

YO… yo lo dejé.

Aún suspiro buscando la respuesta que nunca llegará, de cómo hice para fumar tanto???  ¿En qué momento?

                            . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . .. . .. ... 

La maravillosa sensación que tengo al pasar el tiempo sin humo, es que soy libre. Que al dejar de fumar me desprendí de algo que me ataba a un espacio que no quería estar más.

Me alejé de un pasado gris. Conflictivo. Complejo. Difícil.

Y va más allá del despertar de los sentidos del olfato (que tengo tan agudo que la paso mal!!!) y el gusto. O el poder respirar sin que se me acabe el aire, sin tos, sin ese horrible olor…

SOY LIBRE.

Más libre que nunca.

Ahora mis imperfecciones son reinas de hacer y ser donde quieran lo que sea, lo que puedan…

    

                                                                                                               y punto...

para el  2012...
NO VOY A DESEAR  "SALUD DINERO Y AMOR"...
Y TAMPOCO VOY A PEDIR QUE TENGAS ESPERANZAS, NI QUE SEA UN AÑO CON MÁS PAZ Y TRANQUILIDAD!!!   
QUIERO REGALARTE UNA BOLSA GIGANTE DE  
                           HUMOR!!!  

LLENA DE SONRISAS, RISAS Y CARCAJADAS...

QUE EN EL 2012 TE RÍAS COMO NUNCA... 

TE aseguro que el humor es la llave para ser feliz!!!!  

Y TE INVITO A QUE VOS TAMBIÉN TE SUMES Y JUNTO A LEÓN? BAILESSS 

"HOY BAILARÉ" 

SOY LATINOAMÉRICA

Mi bella gente:
Al terminar este 2011... muy difícil pero lleno de vida, quiero contarles que estoy muy feliz de vivir en un país como el nuestro y con todos estos nuevos vientos que refuerzan mi amor por la unidad de nuestra patria grande: LATINOAMERICA
Tantos presidentes unidos, tanta sangre originaria, tanta unidad para afrontar a los verdaderos enemigos... Ojalá pronto esté TOTALMENTE recuperada para poder aportar más granitos de arena a este proyecto latinoamericano!!!
Por ahora sólo les envío un video de calle trece: "Latinoamérica" es excelente!!! ojalá lo disfruten tanto como yo!!! 
una abrazo enorme
Ceci 
PD: las bellas voces de estas mujeres maravillosas son: Totó la Momposina, de Colombia: Susana Baca, actual Ministra de Cultura de Perú y María Rita de Brasil... personalmete creo que faltó LA voz argentina: "LA NEGRA SOSA"...

acá, volviendo...

de a  poco. 
Cada día mejor. Con ganas. 
Sin humo. 
Sin dolor. 
Recuperando mi risa...  
Soñando,deseando, 
saboreando seguir...
Disfrutando lo pequeño, lo importante, lo intangible. 
acá, volviendo... 
de a poco.

FINITUD... justo ahora???

Ya estamos en el mes cuatro… y aún no pude escribir. No por falta de tiempo, sino por la incapacidad de expresar en letras, lo que voy sintiendo.

A escasos días de terminar el 2010 y a un mes de cumplir 48 años, descubren que tengo una anomalía congénita en el corazón: la válvula aorta calcificada.
Tratamiento? No, cambio. Cambio de qué? De válvula: operación a corazón abierto. (¿?!!!!????!!!!)
Palabras como “severo”, “alta complejidad” y varias más que asustaban de solo oírlas, formaron parte de la explicación médica.
Y mientras caminaba con esta información a mí casa, lo primero que pensé, y creo dije en voz alta, fue: ¿justo ahora????
Miedos, broncas, enojos. ¿Con quién? Ni idea.
Cuando pude verlo con el lente del optimismo, entendí la importancia de que lo hayan visto, de que lo mío sí tenia arreglo y que el corazón es un órgano tan estudiado, que no existiría ninguna sorpresa al abrirlo y que, cambio de válvula mediante, se cerraba y mi vida seguía, pero mejor que antes. Entiéndase: sin estos cansancios extremos que no tenían explicación, sin la taquicardia que tenía cada vez más seguido y que callaba, pensando que era por el “pucho” y sin este dolor casi constante que me aparece hoy en el pecho sin que deje de cesar ni un solo segundo.
Más médicos, más estudios y exámenes, más turnos y esperas. ¿Y yo? Sin obra social y sin empleo fijo.
(¿?!!!!????!!!!)
Así dio comienzo mi 2011.
Primero debía operarse en el transcurso de tres a cuatro años, después en un año, luego en los seis meses siguientes…y ahora: en 20 días aproximadamente. Antes de terminar abril o comienzos de mayo.
(¿?!!!!????!!!!)
Y los miedos, los enojos y las broncas aparecen de a ratos. Pero apareció la posibilidad de una “muerte súbita” y eso? Me desarmó. Y me armo con la certeza de saber que si viene? Va a venir sin aviso y yo ni me voy a enterar. Pero me desarmo de nuevo al pensar cómo sufrirá mi hijo, mi pareja, mis hermanos, mis amigos/as… mi gente.
¿En la recta final arrugo? Si.
Estoy feliz que la espera y las ansiedades que surgen en estos momentos acaben, pero apareció éste temor de no llegar a tiempo.
¿Será? ¿Quién sabe? Ni idea.
Aparecen certezas de quienes me aman diciendo que saben que de ésta salgo, que falta poco y que todo saldrá bien, que soy valiente, que soy joven… y sin permitir que el lente oscuro me domine, me aparecen éstas dudas de que la finitud? Es un hecho.
Planes y proyectos aplazados “hasta que…” y la inercia de tener que estar quieta, para no cansar ni agotar las energías que tengo.
¿Será prudente escribir cartas póstumas? ¿Está bueno que piense ahora, justo ahora, en la posibilidad que este sea mi momento de morir?
¿Si escarbo en mi intuición? Siento que no es él momento.
Es cierto que mi vida siempre la viví como si estuviera por llegar éste momento, pero ahora me doy cuenta que, justo ahora? Tengo muchas cosas aún por hacer, por concluir, por cerrar… pero sobre todo? Por disfrutar.
Soy de las que cree que la salud puede ser mejor, con tan sólo impedir que lo malo entre en nosotros, pero dónde quedan estos preceptos si lo que tengo no lo adquirí sino que está desde que me gestaron? COÑO.

Preguntas y más preguntas. Pocas respuestas. Certezas? Ninguna.

Y entre todo esto, apareció de nuevo. La volví a sentir. Pero no como mi amiga, sino molesta. Ella está molesta y me molesta. ¿Quién? MI MUERTE.

Creo haber tenido entre 15 y 20 años cuando, después de leer “Don Juan” de Castaneda, adopté su idea de la muerte. Pero mi muerte es más atrevida, ya que la mía no está a la izquierda como la suya, sino muy cómodamente sentada en mi hombro izquierdo. Su fisonomía es tan parecida a mi? Que parezco yo en miniatura.

Si bien obraba e intervenía en mis más profundas decisiones, no siempre acaté sus insinuaciones. Ahora debo confesar que, muchas veces, me empujo deliberadamente hacia el abismo y yo, me dejé deslizar sin resistencia. Y me alegro que lo haya hecho puesto que esos abismos tenían fondo. Eran abismos que vistos desde la racionalidad, sonaban a locuras. Pero esos fueron los momentos de mi vida que con mayor cariño recuerdo. Y vistos a la distancia, entiendo que su finalidad fue siempre hacerme entender que la finitud, formaba parte de la vida que construía a cada paso.

Peleamos. Discutimos. Pasaban largos periodos de silencio en donde la ignoraba tanto, que hasta me olvidaba de su presencia. Y ella me dejaba. No insistía. Para qué? Si sabia que tarde o temprano yo la iba a buscar?

Su compañía era parte de mí, como las piernas o el amor.

Sin dudarlo, diría que es mi mejor amiga.

Y ahora se hace presente. Me quita el aire. Hace que sienta latir a mi corazón por mis oídos y mi boca tan rápido y fuerte que pareciera que está a punto de explotar.

¿Por qué estás molesta? No me asustes. Si algo queres decirme, decilo. De frente. Somos amigas…o no? ¿O no?.

Acaso que esté feliz y esté haciendo planes a futuro te molesta? Sin querer te ignoré y me olvidé de mi finitud? Perdón. Acaso no podes disfrutar conmigo éste momento en donde se parece a lo más soñado por mi como felicidad?
Necesito serenidad. Ayudame a encontrarla en éste momento que es primordial para “aguantar” hasta que me operen.

Dejame que te abrace. Nunca te tuve miedo. No quiero tenértelo ahora. Por favor. Que mi felicidad hace felices al menos a dos seres en este mundo: mi hijo y mi pareja. Y si crees que yo no lo merezco tanto, ellos sí se merecen un poquito más de ésta vida feliz.

Si total al final voy a estar con vos.

Tarde o temprano.

Que ésta vez sea tarde.

... un poco más tarde… si?

         
            adios a los mas bellos!!!

Termina un año mas en donde lo positivo y lo negativo batieron duelo y, sin importar mucho el resultado final, aun estoy viva...que no es poco.

Cierro los ojos y me doy cuenta que este año que aun no termina, estuvo repleto de lagrimas: muchas perdidas, muchos adioses a seres queridos y admirados, muchas frustraciones y reveladoras noticias. Alejamientos, broncas, impotencias y hasta violencia. Todas inexplicables situaciones que no busque, pero que me marcaron.

Fue un año tan dificil, como repleto de amor. Amor pleno y profundo en donde pude redescubrir la fuerza de este sentimiento a veces tan vapuleado. Un año donde el amor de pareja se profundizo, las amistades verdaderas crecieron y el amor fraternal fluyo preciosamente feliz.   

Un año de muchos esfuerzos en donde todo me costo mas que otras veces y no siempre el triunfo estuvo de mi lado, pero con la madures de sentir que en verdad? no padeci mucho su ausencia (ja) y en donde descubri que, a veces (y solo a veces), las derrotas son necesarias para aceptar que no siempre lo que elegimos es lo que nos lleva por nuestro camino y eso permite redireccionarnos. 

Termina una decada... larga. En donde mas que nunca, triunfo Dori... ese personaje adorable de la pelicula infantil "Buscando a Nemo" que, ante todas las adversidades contestaba cantando a la mas odiosa de las preguntas: ¿y ahora que hacemos? 

            "nAdAreMoS...
                 NaDareMoS"

y eso, mi gente, es lo que les quiero proponer para este 2011, para esta nueva decada: que se unan a este baile y que, con la cabeza en alto y felices, todos enfrentemos a la vida asi:
                         NA - DAN - DOO !!!

          Ceci

(perdon... este año tambien se llevo los acentos de mi tecladooo!! jaja)

Así te quiero recordar, Tía Eldita.
Con esa carcajada y chispeante.
Confesiones y recuerdos. Complicidad, comisidad, cariño.
Laburante, anfitriona, viajera, lectora. 
Así...


                                                                                                                         29/03/1919 - 03/11/2010