acá, volviendo...

de a  poco. 
Cada día mejor. Con ganas. 
Sin humo. 
Sin dolor. 
Recuperando mi risa...  
Soñando,deseando, 
saboreando seguir...
Disfrutando lo pequeño, lo importante, lo intangible. 
acá, volviendo... 
de a poco.

FINITUD... justo ahora???

Ya estamos en el mes cuatro… y aún no pude escribir. No por falta de tiempo, sino por la incapacidad de expresar en letras, lo que voy sintiendo.

A escasos días de terminar el 2010 y a un mes de cumplir 48 años, descubren que tengo una anomalía congénita en el corazón: la válvula aorta calcificada.
Tratamiento? No, cambio. Cambio de qué? De válvula: operación a corazón abierto. (¿?!!!!????!!!!)
Palabras como “severo”, “alta complejidad” y varias más que asustaban de solo oírlas, formaron parte de la explicación médica.
Y mientras caminaba con esta información a mí casa, lo primero que pensé, y creo dije en voz alta, fue: ¿justo ahora????
Miedos, broncas, enojos. ¿Con quién? Ni idea.
Cuando pude verlo con el lente del optimismo, entendí la importancia de que lo hayan visto, de que lo mío sí tenia arreglo y que el corazón es un órgano tan estudiado, que no existiría ninguna sorpresa al abrirlo y que, cambio de válvula mediante, se cerraba y mi vida seguía, pero mejor que antes. Entiéndase: sin estos cansancios extremos que no tenían explicación, sin la taquicardia que tenía cada vez más seguido y que callaba, pensando que era por el “pucho” y sin este dolor casi constante que me aparece hoy en el pecho sin que deje de cesar ni un solo segundo.
Más médicos, más estudios y exámenes, más turnos y esperas. ¿Y yo? Sin obra social y sin empleo fijo.
(¿?!!!!????!!!!)
Así dio comienzo mi 2011.
Primero debía operarse en el transcurso de tres a cuatro años, después en un año, luego en los seis meses siguientes…y ahora: en 20 días aproximadamente. Antes de terminar abril o comienzos de mayo.
(¿?!!!!????!!!!)
Y los miedos, los enojos y las broncas aparecen de a ratos. Pero apareció la posibilidad de una “muerte súbita” y eso? Me desarmó. Y me armo con la certeza de saber que si viene? Va a venir sin aviso y yo ni me voy a enterar. Pero me desarmo de nuevo al pensar cómo sufrirá mi hijo, mi pareja, mis hermanos, mis amigos/as… mi gente.
¿En la recta final arrugo? Si.
Estoy feliz que la espera y las ansiedades que surgen en estos momentos acaben, pero apareció éste temor de no llegar a tiempo.
¿Será? ¿Quién sabe? Ni idea.
Aparecen certezas de quienes me aman diciendo que saben que de ésta salgo, que falta poco y que todo saldrá bien, que soy valiente, que soy joven… y sin permitir que el lente oscuro me domine, me aparecen éstas dudas de que la finitud? Es un hecho.
Planes y proyectos aplazados “hasta que…” y la inercia de tener que estar quieta, para no cansar ni agotar las energías que tengo.
¿Será prudente escribir cartas póstumas? ¿Está bueno que piense ahora, justo ahora, en la posibilidad que este sea mi momento de morir?
¿Si escarbo en mi intuición? Siento que no es él momento.
Es cierto que mi vida siempre la viví como si estuviera por llegar éste momento, pero ahora me doy cuenta que, justo ahora? Tengo muchas cosas aún por hacer, por concluir, por cerrar… pero sobre todo? Por disfrutar.
Soy de las que cree que la salud puede ser mejor, con tan sólo impedir que lo malo entre en nosotros, pero dónde quedan estos preceptos si lo que tengo no lo adquirí sino que está desde que me gestaron? COÑO.

Preguntas y más preguntas. Pocas respuestas. Certezas? Ninguna.

Y entre todo esto, apareció de nuevo. La volví a sentir. Pero no como mi amiga, sino molesta. Ella está molesta y me molesta. ¿Quién? MI MUERTE.

Creo haber tenido entre 15 y 20 años cuando, después de leer “Don Juan” de Castaneda, adopté su idea de la muerte. Pero mi muerte es más atrevida, ya que la mía no está a la izquierda como la suya, sino muy cómodamente sentada en mi hombro izquierdo. Su fisonomía es tan parecida a mi? Que parezco yo en miniatura.

Si bien obraba e intervenía en mis más profundas decisiones, no siempre acaté sus insinuaciones. Ahora debo confesar que, muchas veces, me empujo deliberadamente hacia el abismo y yo, me dejé deslizar sin resistencia. Y me alegro que lo haya hecho puesto que esos abismos tenían fondo. Eran abismos que vistos desde la racionalidad, sonaban a locuras. Pero esos fueron los momentos de mi vida que con mayor cariño recuerdo. Y vistos a la distancia, entiendo que su finalidad fue siempre hacerme entender que la finitud, formaba parte de la vida que construía a cada paso.

Peleamos. Discutimos. Pasaban largos periodos de silencio en donde la ignoraba tanto, que hasta me olvidaba de su presencia. Y ella me dejaba. No insistía. Para qué? Si sabia que tarde o temprano yo la iba a buscar?

Su compañía era parte de mí, como las piernas o el amor.

Sin dudarlo, diría que es mi mejor amiga.

Y ahora se hace presente. Me quita el aire. Hace que sienta latir a mi corazón por mis oídos y mi boca tan rápido y fuerte que pareciera que está a punto de explotar.

¿Por qué estás molesta? No me asustes. Si algo queres decirme, decilo. De frente. Somos amigas…o no? ¿O no?.

Acaso que esté feliz y esté haciendo planes a futuro te molesta? Sin querer te ignoré y me olvidé de mi finitud? Perdón. Acaso no podes disfrutar conmigo éste momento en donde se parece a lo más soñado por mi como felicidad?
Necesito serenidad. Ayudame a encontrarla en éste momento que es primordial para “aguantar” hasta que me operen.

Dejame que te abrace. Nunca te tuve miedo. No quiero tenértelo ahora. Por favor. Que mi felicidad hace felices al menos a dos seres en este mundo: mi hijo y mi pareja. Y si crees que yo no lo merezco tanto, ellos sí se merecen un poquito más de ésta vida feliz.

Si total al final voy a estar con vos.

Tarde o temprano.

Que ésta vez sea tarde.

... un poco más tarde… si?

         
            adios a los mas bellos!!!

Termina un año mas en donde lo positivo y lo negativo batieron duelo y, sin importar mucho el resultado final, aun estoy viva...que no es poco.

Cierro los ojos y me doy cuenta que este año que aun no termina, estuvo repleto de lagrimas: muchas perdidas, muchos adioses a seres queridos y admirados, muchas frustraciones y reveladoras noticias. Alejamientos, broncas, impotencias y hasta violencia. Todas inexplicables situaciones que no busque, pero que me marcaron.

Fue un año tan dificil, como repleto de amor. Amor pleno y profundo en donde pude redescubrir la fuerza de este sentimiento a veces tan vapuleado. Un año donde el amor de pareja se profundizo, las amistades verdaderas crecieron y el amor fraternal fluyo preciosamente feliz.   

Un año de muchos esfuerzos en donde todo me costo mas que otras veces y no siempre el triunfo estuvo de mi lado, pero con la madures de sentir que en verdad? no padeci mucho su ausencia (ja) y en donde descubri que, a veces (y solo a veces), las derrotas son necesarias para aceptar que no siempre lo que elegimos es lo que nos lleva por nuestro camino y eso permite redireccionarnos. 

Termina una decada... larga. En donde mas que nunca, triunfo Dori... ese personaje adorable de la pelicula infantil "Buscando a Nemo" que, ante todas las adversidades contestaba cantando a la mas odiosa de las preguntas: ¿y ahora que hacemos? 

            "nAdAreMoS...
                 NaDareMoS"

y eso, mi gente, es lo que les quiero proponer para este 2011, para esta nueva decada: que se unan a este baile y que, con la cabeza en alto y felices, todos enfrentemos a la vida asi:
                         NA - DAN - DOO !!!

          Ceci

(perdon... este año tambien se llevo los acentos de mi tecladooo!! jaja)

Así te quiero recordar, Tía Eldita.
Con esa carcajada y chispeante.
Confesiones y recuerdos. Complicidad, comisidad, cariño.
Laburante, anfitriona, viajera, lectora. 
Así...


                                                                                                                         29/03/1919 - 03/11/2010

Néstor, pasión y coraje

A las 9,30, haciendo zapping, leí escéptica en la placa roja de Crónica que el ex presidente Kirchner estaba internado en El Calafate. El corazón me dio un vuelco al mirar la segunda placa roja en donde agregaban que estaba gravísimo, pero cuando apareció la placa negra a las 9,53 donde afirmaba: Murió Néstor Kirchner, comenzó una catarata de llanto que sólo cesó al llegar el censista a casa y que retornó 5' después. Me embargó el miedo y la desolación cuando escuché a Pablo Feiman decir con una contundencia aplastante que "Dios no es argentino".

Por suerte, el querido canal siete comenzó a pasar las imágenes de muchos argentinos como yo que se acercaban desconsolados a la Plaza de Mayo y, más tarde en la apertura del programa 678, cuando aparecieron personalidades que admiro y respeto de pie y aplaudiendo por un minuto (que me parecieron 45); ese llanto desolado, se convirtió en saber que no estaba sola. Que ninguno de los ciudadanos que estábamos sumergidos en el dolor, estaba solo. Y hablaron muchos y las palabras que más se repitieron al hablar de Néstor, fueron: PASIÓN Y CORAJE.

Humildemente, Kristina,  te abrazo en un abrazo colectivo de ternura y congoja, porque él te seguirá abrazando así, grandote y dulce... NO ESTÁS SOLA!!! Somos muchos los que estaremos con vos...

NO ESTÁS SOLA!!!  

NO PASARAN

Latinoamérica de pié... y hoy somos mayoría. La unificación de los presidentes en amplio repudio a la situación terrible y angustiosa que vive hoy nuestro pueblo hermano Ecuador, confirma así la intención firme de no dejar pasar   En mi humilde posición de no tener dónde manifestar mi profunda indignación, pero esperanzada que sea un granito de arena más y que sume... desde éste espacio cibernético, digo:

y apareció el otro pozo!!!

Cuando leí por primera vez este cuento anhelé con el corazón que alguna vez yo pudiera hacer ese camino. Haber crecido en una época en donde te bombardean constantemente con todo lo importante que es lo de afuera, no hizo fácil la tarea. Pero insistí. Y entre mi búsqueda personal y los desafíos que la vida me fue poniendo, comecé a transitar aquel camino deseado. Pasé por recolectar cosas materiales en mi etapa "de plástico" y luego libros, cds y todo lo que sentía alimentaba mi intelecto. Mudanzas, reveses económicos, vueltas y sorpresas, hicieron que descubriera que podía vivir perfectamente sin ninguno de aquellos objetos que tan importantes habían sido para mí. No sin poca tristeza padecí soledad, lágrimas y tistezas profundas. Y, cuando

HOMENAJE A LOS DERECHOS HUMANOS

Sueños Compartidos (Derechos Humanos y Sociales)

Un homenaje a las Madres de plaza de Mayo y a los Derechos Humanos

x Emilio Cartoy Díaz

Me costó mucho elegir cuál video subir acá, a modo de compartir este trabajo excelente... por eso les dejo la dirección de la página para que ustedes entren: http://www.homenajederhumanos.com.ar/

y los lápices siguen escribiendo...

Ya pasaron 34 años que aquellos lápices escribieron una de las más funestas historias de nuestro país.
Hoy son muchos los lápices que están escribiendo una nueva historia y, sin miedo, pelean con dignidad por la educación pública.

Aquellas asambleas y éstas no tienen mucha diferencia: chicos aprendiendo acerca del compromiso y pensando en colectivo, haciendo frente a aquellos que no los respetan y que ejercen el poder desde lo alto.
"Salir a la calle" fue su herramienta. Hoy "la toma de escuelas".