contrastes de Natal

... tardecita en Natal, Brasil. Jornada en los médanos. Felicidad extrema al experimentar el viento hirviendo mientras me deslizaba con una madera por la cima de esa arena blanca hacia un lago transparente que, como un manantial, reflejaba mil colores al verlo. Su agua pura y fria empapaba el ardor y era el éxtasis. A la vuelta, pedimos ir a algun lado a tomar algo helado. Ni un cartel, pero encontré la cerveza más fría que mi paladar saboreó nunca. Y ahí estaba: éste hombre con galera y de un blanco reluciente, jugando al pool en medio de la selva brasilera. No dijo una sola palabra, pero me extendió el palo y acepté.  Nadie imaginó, de los presentes, que podía ganar. Fue la mayor gloria, no por ganar, sino por tener el gusto de ser felicitada por los ojos más profundos del mundo. (1993) .-

No hables con tu hijx...

No hables con tu hijx... 

No hables con tu hijx sobre su cuerpo, salvo para enseñarle cómo funciona. No le digas nada si ha perdido peso. No le digas nada si ha subido de peso. Si crees que el cuerpo de tu hijx se ve genial, no lo digas. He aquí algunas cosas que puedes decirle en su lugar:
"¡Te ves muy saludable!", es una muy buena opción.
¿O qué tal: “Te ves muy fuerte”?. O: “Se nota que eres feliz : brillas”. Mejor aún: halaga algo que no tenga nada que ver con su cuerpo.

Tampoco hagas comentarios sobre el cuerpo de otras mujeres u hombres. No. Ni uno solo; ni positivo ni negativo. Enséñale a ser amable con los otros, pero también a ser amable consigo mismx.
No te atrevas a hablar sobre cuánto odias tu cuerpo frente a tu hijx, o a hablar sobre tu nueva dieta. Mejor aún, no hagas dieta frente a ellos. Compra comida saludable. Prepara comidas saludables. Pero no digas “por ahora no estoy comiendo carbohidratos”. Tu hijx  no debe de pensar que los carbohidratos son malos, porque sentir vergüenza por lo que comes solo se traduce en sentir vergüenza de ti misma.
Animalxs a correr porque eso los hace sentir menos estresados. Anímalxs  a subir montañas porque no hay ningún lugar mejor para explorar su espiritualidad que la cima del universo. Anímalxs a surfear o a hacer aquellas cosas a las que teme, porque está bueno que sepan enfrentar sus temores.
Ayuda a tu hijx a amar el fútbol, a remar o el hockey, porque los deportes hacen que se sientan más seguros de sí mismos y el verdadero significado de compartir... pero nunca le hagas jugar o practicar un deporte que no adore por completo.
Demuéstrale que las mujeres no necesitan de un hombre para mover muebles y que los hombres no necesitan a las mujeres para comer o tener la ropa limpia. Enséñale a cocinar, a lavar la ropa. Herédale la receta de tu mamá de esa torta o aquel exquisito guiso y pásales el secreto para que la mancha de tinta salga de los guardapolvos. Herédale tu amor por pasar tiempo al aire libre y a amar a los animales.
Quizá tengan muslos gruesos, una caja torácica ancha o pancita…  partes fáciles de odiar del cuerpo al ser tan diferentes a lo que muestran en la TV, pero hay que mostrarles que con sus piernas puede correr un maratón y que su tórax no es otra cosa que un buen estuche para cargar unos pulmones fuertes para cantar y que su pancita resguarda mejor los órganos que tiene adentro…

Dile que puede levantar el mundo, si quiere, pero lo más importante es que le recuerdes que lo mejor que puede hacer con su cuerpo es usarlo para mover su hermosa alma.

MIS RULOS

                              (rebeldía al viento como bandera)

La relación pelo/mujer es estrecha. Es el adorno natural que nos realza más que cualquier alhaja. Por ello nos cuidamos tanto y estamos tan pendientes de sentirnos más bellas cada vez que nos hacemos algo. Y es por eso que necesitamos que, al ir a la peluquería, ese ser a quien le depositamos nuestro tesoro, sepa interpretar lo que queremos que nos hagan, aunque no siempre sepamos comunicar exactamente en palabras, la imagen que tenemos internamente de cómo queremos quedar. Ese ser, llamado de diferentes maneras:  coiffeur, estilista, peluquero, etc…  debe saber que si lo que le pedimos es imposible de lograr, sea porque no tenemos el tipo de pelo o el corte de cara o lo que sea, tiene la obligación de decírnoslo y sugerir algo más acorde a lo que él ve como especialista en pelo, al menos.  Pero pareciera que nuestras cabezas pasaran a ser parte de su entrenamiento y que con ellas fueran probando técnicas que aparecen en las revistas o en internet en algún: “paso a paso” de youtube.

Cuando cumplí mis 50, decidí cortar mi larga cabellera llena de rulos porque  ya me era incómodo teñirme y hasta lavarme, pero sobre todo porque no me gusta el cabello largo en mujeres de más de 45 años y, después de mucho ver en la calle y en internet, me decidí por un carré, hasta los hombros.  No me quedó mal, pero no me sentí identificada, sobre todo porque mis rulos casi no se formaban. Aún sin saber muy bien el motivo, el cabello comenzó a crecer mucho y, ese carré se volvió a transformar en una cabellera larga, pero esta vez casi sin rulos, por lo que ahora tenía doble motivo para buscar un corte que fuera más con mi edad y que, además, hiciera que mis adorados rulos volvieran.  Tenía una vaga idea de cómo quería que me quedara mi melena, pero no estaba segura de poder trasladar en palabras que se entendieran. “Un carré arriba del hombro, no tan aburrido, sino desparejo… con algunas mechas largas”, fue la manera más exacta que encontré en describir este corte. Contenta con mi descripción, salí a buscar quién hiciera esa transformación.  Sabía que debía buscar a alguien que no hiciera sólo cortes tradicionales, puesto que corría el riesgo de que no entendiera exactamente el grado de “desparejo” que yo quería.  Así me fui asomando en distintas peluquerías y mirando las caras de los peluqueros, deseando, creo, que algo mágico me señalara al genio o genia.

Entré  a una casa reciclada, muy de onda en un barrio muy de onda,  donde vi que los 5 seres que estaban ahí, tenían alguna transformación en sus propias cabezas, que, de estar más atenta, me hubiera dado cuenta que era muy extremo para mis aspiraciones. Entré y las sonrisas me ofrecieron café y me hicieron sentar hasta que llegó quien parecía el jefe, mientras los otros miraban sobre su hombro al espejo y, comenzó a tocar y despeinar mi cabeza y mis rulos como si fueran un diamante en bruto a pulir… (y cómo no, pensé después, si en mi cabellera larga eran posibles miles y miles de experimentos???). “Quiero un carré arriba del hombro, no tan aburrido, sino desparejo… con algunas mechas largas”, dije decidida e inmediatamente después, traté  de tomar contacto visual para saber si él había captado lo que yo quería en mi cabeza y, como si hubiera entrado un rayo de alguna parte, sentí que él era ese genio que lograría hacerlo!!! . Él, escuchándome serio, seguía estirando mis rulos y afirmaba con la cabeza mientras decía un gutural: “ajam, ajam”, Suspiré hondo, busqué de nuevo su contacto visual y, al lograrlo, le pregunté cuánto me saldría esa transformación. A la semana llamé para pedir turno y una grabación decía que estaban reformando el local y que llamara en tres semanas. Por un instante lo tomé como una señal, pero después me olvidé y a las tres semanas ya tenía turno y estaba feliz.

Cuando llegué me atendió el mismo jefe que había hecho el estudio de campo y me dijo que esperara. Otra vez las sonrisas me ofrecieron café y me hicieron sentar, pero en vez de acercarse el jefe, vino el de la cresta verde y, cuan gurú, tomo mis manos y me preguntó que quería. Desorientada del cambio de “genio”, busqué con intensidad en mi memoria el spich de mi corte y, con dificultad lo encontré y se lo dije: “Un carré arriba del hombro, no tan aburrido, sino desparejo… con algunas mechas largas”. Mucho pelo por aquí y por allá… algunos rulos en el suelo…  y al ver su navaja en sus manos? Temblé… ya la había usado y yo no me había dado cuenta!!! , me secó el pelo con aire caliente y frío, a pesar de que yo le había dicho que nunca lo hacía porque se me explotaba y me puso un especie de gel para peinar. El espejo me devolvía una imagen distinta a la que yo imaginaba como final, pero no me pareció tan mal… hasta que llegué a casa y pude ver  cuán distinto era lo que yo le había pedido!!!! Aún no tengo claro qué es lo que este gurú de cresta verde entendió de mi spich… creo que sólo escuchó desparejo y mechas largas: tres largos, más que desparejos… tres mechas ralas, largas y horribles atrás, contrastaban con las mechas de menos de 30 cm en la nuca.

No lloré. En otro momento de mi vida, éste corte hubiera sido motivo de mi suicidio. Hoy me río, qué más? Por suerte el pelo crece y, mis rulos bellos, saben cómo acomodarse y disimular y tapar y embellecer lo imposible…

Limpié mi humilde tijera y luego de ponerme kilos de crema enjuague, tiré todo el pelo hacia adelante y apliqué una incisión certera y con muchísimo amor.

Mis rulos: cortos/largos, sueltos/ atados, claros u oscuros son libres y llevan, sin prejuicios, mi rebeldía al viento como bandera. 

                         

                                

... cosas del cybermundo... no podía entrar a seguir con mi único vicio: juntar palabras y escribirlas. 
Acá de nuevo... 
acá más recargada que nunca... 
Con ganas de compartir, de seguir aprendiendo... de estar, de ser... 
música bella que descubrí en esta ausencia virtual, que iré subiendo para que quede en este arcón del espacio donde puedo expresarme a mi gusto!!!... he intentado agregar la posibilidad de "comentar", espero se pueda... 

Con cualquier cosa que le des a una mujer, 

ella hará algo fabuloso:

-         dale un esperma y ella te dará un bebé.

-         dale una casa y ella te dará un hogar

-         dale alimentos y ella te dará un manjar

-         dale una sonrisa y ella te dará su corazón

Ella multiplica todo lo que le des…

 Así que si le das problemas???

        PREPARATE…

               por que te hará la vida imposible!!!!        

así y todo: feliz día... PÁ

Me hubiera encantado poder estar más cerca. 

(nunca me dejaste)

Sé que yo te inquietaba, pero nunca supe cuánto me querías… aunque en realidad estoy más que segura que me adorabas!!!

(pero nunca  me lo demostraste y esa fue mi tortura)

Nunca dijiste si estabas orgulloso de mí, pero sí repetiste muchas veces que, si me esforzaba más? podría lograr la perfección...

(¿quién quería la perfección?)

No puedo recordar tu sonrisa… aunque sí tu emoción (¿?).

(yo buscaba carcajadas)

Tu honestidad opacó tu osadía. Mató a tu ingenio la falta de fe. No pudiste creer ni en vos!!!.

(¿cómo ibas a creer en mí??)

Como si tus emociones estuvieran cansadas, transitaste sin sobresaltos caminos felices y dolorosos. Nunca supe en quién creías, tus sueños...  Cero compromiso, cero jugarse por nada ni nadie…

(eso me alejó profundamente de tu lado… y de todos los “ni” y los “tibios”)

Mis mejillas conocían muy bien el surco de las lágrimas que corrieron por vos.  Fueron muchas.

(tantas que no quedó ninguna par su muerte)

Te quise. Mucho. Pero jamás sentí que eso pudiera correrte de tu mejor papel: “ser víctima”… Fuiste un hombre bueno, cordial, honesto... 

(pero yo sólo quería un papá…)

                     HIJOS 
                                   x Saramago

“HIJO ES UN SER QUE NOS PRESTARAN PARA QUE HAGAMOS UN CURSO INTENSIVO DE CÓMO AMAR A ALGUIEN MAS ALLÁ DE NOSOTROS MISMOS, DE CÓMO MUDAR NUESTROS PEORES DEFECTOS, PARA SER LOS MEJORES EJEMPLOS Y DE APRENDER A TENER CORAJE.”
¡ESO MISMO!
SER PADRE O MADRE ES, LEJOS, EL ACTO MAS GRANDE DE CORAJE QUE ALGUIÉN PUEDE TENER, PORQUE ES EXPONERSE A TODO EL TIPO DE DOLOR, PRINCIPALMENTE DE LA INCERTIDUMBRE DE ESTAR ACTUANDO CORRECTAMENTE Y DEL MIEDO DE PERDER ALGO TAN AMADO.
¿PERDER? ¿COMO? NO ES NUESTRO, ACORDATE:
FUE APENAS UN PRÉSTAMO.

                                                                José Saramago
                                                               (premio nobel de literatura)

El drama del desencantado[Cuento: Texto completo] Gabriel García Márquez

...el drama del desencantado que se arrojó a la calle desde el décimo piso, y a medida que caía iba viendo a través de las ventanas la intimidad de sus vecinos, las pequeñas tragedias domésticas, los amores furtivos, los breves instantes de felicidad, cuyas noticias no habían llegado nunca hasta la escalera común, de modo que en el instante de reventarse contra el pavimento de la calle había cambiado por completo su concepción del mundo, y había llegado a la conclusión de que aquella vida que abandonaba para siempre por la puerta falsa valía la pena de ser vivida. FIN

The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore. El corto ganador del Oscar 2012...

Que un corto en donde se revalorizan emociones y saberes y los protagonistas sean los libros le gane a otro TAN comercial (y no por ello malo) "La luna" de PIXAR, alienta y anima a quienes amamos el papel en su olor y forma.  

"Llamita", de Ricardo Vilca

Encontrar la belleza de estas notas donde los colores de nuestro norte están más que presente… fue una sorpresa y una manera más de entender lo que me falta conocer de mi país, en la medida de URGENTE.   

Colores tierra… gustos suaves… acordes amables…

Descubrí a este espectacular compositor y músico jujeño, Ricardo Vilca, gracias a Jaime Torres que lo recomendó tanto en una entrevista reciente que le hicieron por el canal 7.

Impecable… me tranquiliza… me lleva a soñar y me traslada a estos paisajes del norte nuestro que pronto podré asimilar como míos… espero que muy, pero muy pronto!!!

joyita... pal oídosss, alma y lo'ojoss

2046

peli china altamente recomendable. Ficción/época: Los secretos del amor.  Uno de los films con mejor fotografía que he visto. Música y sonido impecable.

¡SOY LIBREEE!!! 
                        (de humo)


Nunca me gustó la perfección. Me aburre. Me incomoda.

Por ello es que, durante mis “casi” cincuenta años, me he topado con algunas que otras dificultades a la hora de superar pruebas; puesto que no encontré nunca las palabras que expresaran mi postura al respecto.  

Así transcurrí mi vida escolar disfrutando la sutil belleza de un 8, la explosiva alegría de los 9 y detestando al escandaloso 10.

Se que he decepcionado a muchos que buscaban competir conmigo y yo, con mi paso lento del interior, me corrí dejándoles espacio más que suficiente, para que me pasaran y ganaran.

Y todo esto viene a cuento de que estoy a punto de cumplir 9 meses sin fumar!!!  jaja me imagino su sorpresa al leer esto último!!  jaja, pero es por eso que descubrí tardíamente mi aprensión a la perfección. 

Fumar cuando yo comencé con el vicio, era una bandera de REBELDÍA  que me alejaba de la perfección la distancia insuperablemente deseada desde lo más profundo. Y yo la levanté orgullosamente bien en alto durante cenicientos 35 años. El cigarrillo era mi dedo número once. El olor a pucho conformaba parte de mi aroma personal y mis tiempos estaban rigurosamente acomodados con los 40 cigarrillos que me fumaba a diario, sin que se me olvide ninguno.

Con todo esto: ¿cómo imaginar que podría dejar de fumar?

¿¿Por salud??? (me tenía que operar sí o sí del corazón)

¿¿por el mágico combo “Champix”+chicles+parches”??

¿¿Por lo que sea?  lo dejé.

¡¡¡ LO DEJÉ!!!

YO… yo lo dejé.

Aún suspiro buscando la respuesta que nunca llegará, de cómo hice para fumar tanto???  ¿En qué momento?

                            . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . .. . .. ... 

La maravillosa sensación que tengo al pasar el tiempo sin humo, es que soy libre. Que al dejar de fumar me desprendí de algo que me ataba a un espacio que no quería estar más.

Me alejé de un pasado gris. Conflictivo. Complejo. Difícil.

Y va más allá del despertar de los sentidos del olfato (que tengo tan agudo que la paso mal!!!) y el gusto. O el poder respirar sin que se me acabe el aire, sin tos, sin ese horrible olor…

SOY LIBRE.

Más libre que nunca.

Ahora mis imperfecciones son reinas de hacer y ser donde quieran lo que sea, lo que puedan…

    

                                                                                                               y punto...

para el  2012...
NO VOY A DESEAR  "SALUD DINERO Y AMOR"...
Y TAMPOCO VOY A PEDIR QUE TENGAS ESPERANZAS, NI QUE SEA UN AÑO CON MÁS PAZ Y TRANQUILIDAD!!!   
QUIERO REGALARTE UNA BOLSA GIGANTE DE  
                           HUMOR!!!  

LLENA DE SONRISAS, RISAS Y CARCAJADAS...

QUE EN EL 2012 TE RÍAS COMO NUNCA... 

TE aseguro que el humor es la llave para ser feliz!!!!  

Y TE INVITO A QUE VOS TAMBIÉN TE SUMES Y JUNTO A LEÓN? BAILESSS 

"HOY BAILARÉ" 

SOY LATINOAMÉRICA

Mi bella gente:
Al terminar este 2011... muy difícil pero lleno de vida, quiero contarles que estoy muy feliz de vivir en un país como el nuestro y con todos estos nuevos vientos que refuerzan mi amor por la unidad de nuestra patria grande: LATINOAMERICA
Tantos presidentes unidos, tanta sangre originaria, tanta unidad para afrontar a los verdaderos enemigos... Ojalá pronto esté TOTALMENTE recuperada para poder aportar más granitos de arena a este proyecto latinoamericano!!!
Por ahora sólo les envío un video de calle trece: "Latinoamérica" es excelente!!! ojalá lo disfruten tanto como yo!!! 
una abrazo enorme
Ceci 
PD: las bellas voces de estas mujeres maravillosas son: Totó la Momposina, de Colombia: Susana Baca, actual Ministra de Cultura de Perú y María Rita de Brasil... personalmete creo que faltó LA voz argentina: "LA NEGRA SOSA"...

acá, volviendo...

de a  poco. 
Cada día mejor. Con ganas. 
Sin humo. 
Sin dolor. 
Recuperando mi risa...  
Soñando,deseando, 
saboreando seguir...
Disfrutando lo pequeño, lo importante, lo intangible. 
acá, volviendo... 
de a poco.

FINITUD... justo ahora???

Ya estamos en el mes cuatro… y aún no pude escribir. No por falta de tiempo, sino por la incapacidad de expresar en letras, lo que voy sintiendo.

A escasos días de terminar el 2010 y a un mes de cumplir 48 años, descubren que tengo una anomalía congénita en el corazón: la válvula aorta calcificada.
Tratamiento? No, cambio. Cambio de qué? De válvula: operación a corazón abierto. (¿?!!!!????!!!!)
Palabras como “severo”, “alta complejidad” y varias más que asustaban de solo oírlas, formaron parte de la explicación médica.
Y mientras caminaba con esta información a mí casa, lo primero que pensé, y creo dije en voz alta, fue: ¿justo ahora????
Miedos, broncas, enojos. ¿Con quién? Ni idea.
Cuando pude verlo con el lente del optimismo, entendí la importancia de que lo hayan visto, de que lo mío sí tenia arreglo y que el corazón es un órgano tan estudiado, que no existiría ninguna sorpresa al abrirlo y que, cambio de válvula mediante, se cerraba y mi vida seguía, pero mejor que antes. Entiéndase: sin estos cansancios extremos que no tenían explicación, sin la taquicardia que tenía cada vez más seguido y que callaba, pensando que era por el “pucho” y sin este dolor casi constante que me aparece hoy en el pecho sin que deje de cesar ni un solo segundo.
Más médicos, más estudios y exámenes, más turnos y esperas. ¿Y yo? Sin obra social y sin empleo fijo.
(¿?!!!!????!!!!)
Así dio comienzo mi 2011.
Primero debía operarse en el transcurso de tres a cuatro años, después en un año, luego en los seis meses siguientes…y ahora: en 20 días aproximadamente. Antes de terminar abril o comienzos de mayo.
(¿?!!!!????!!!!)
Y los miedos, los enojos y las broncas aparecen de a ratos. Pero apareció la posibilidad de una “muerte súbita” y eso? Me desarmó. Y me armo con la certeza de saber que si viene? Va a venir sin aviso y yo ni me voy a enterar. Pero me desarmo de nuevo al pensar cómo sufrirá mi hijo, mi pareja, mis hermanos, mis amigos/as… mi gente.
¿En la recta final arrugo? Si.
Estoy feliz que la espera y las ansiedades que surgen en estos momentos acaben, pero apareció éste temor de no llegar a tiempo.
¿Será? ¿Quién sabe? Ni idea.
Aparecen certezas de quienes me aman diciendo que saben que de ésta salgo, que falta poco y que todo saldrá bien, que soy valiente, que soy joven… y sin permitir que el lente oscuro me domine, me aparecen éstas dudas de que la finitud? Es un hecho.
Planes y proyectos aplazados “hasta que…” y la inercia de tener que estar quieta, para no cansar ni agotar las energías que tengo.
¿Será prudente escribir cartas póstumas? ¿Está bueno que piense ahora, justo ahora, en la posibilidad que este sea mi momento de morir?
¿Si escarbo en mi intuición? Siento que no es él momento.
Es cierto que mi vida siempre la viví como si estuviera por llegar éste momento, pero ahora me doy cuenta que, justo ahora? Tengo muchas cosas aún por hacer, por concluir, por cerrar… pero sobre todo? Por disfrutar.
Soy de las que cree que la salud puede ser mejor, con tan sólo impedir que lo malo entre en nosotros, pero dónde quedan estos preceptos si lo que tengo no lo adquirí sino que está desde que me gestaron? COÑO.

Preguntas y más preguntas. Pocas respuestas. Certezas? Ninguna.

Y entre todo esto, apareció de nuevo. La volví a sentir. Pero no como mi amiga, sino molesta. Ella está molesta y me molesta. ¿Quién? MI MUERTE.

Creo haber tenido entre 15 y 20 años cuando, después de leer “Don Juan” de Castaneda, adopté su idea de la muerte. Pero mi muerte es más atrevida, ya que la mía no está a la izquierda como la suya, sino muy cómodamente sentada en mi hombro izquierdo. Su fisonomía es tan parecida a mi? Que parezco yo en miniatura.

Si bien obraba e intervenía en mis más profundas decisiones, no siempre acaté sus insinuaciones. Ahora debo confesar que, muchas veces, me empujo deliberadamente hacia el abismo y yo, me dejé deslizar sin resistencia. Y me alegro que lo haya hecho puesto que esos abismos tenían fondo. Eran abismos que vistos desde la racionalidad, sonaban a locuras. Pero esos fueron los momentos de mi vida que con mayor cariño recuerdo. Y vistos a la distancia, entiendo que su finalidad fue siempre hacerme entender que la finitud, formaba parte de la vida que construía a cada paso.

Peleamos. Discutimos. Pasaban largos periodos de silencio en donde la ignoraba tanto, que hasta me olvidaba de su presencia. Y ella me dejaba. No insistía. Para qué? Si sabia que tarde o temprano yo la iba a buscar?

Su compañía era parte de mí, como las piernas o el amor.

Sin dudarlo, diría que es mi mejor amiga.

Y ahora se hace presente. Me quita el aire. Hace que sienta latir a mi corazón por mis oídos y mi boca tan rápido y fuerte que pareciera que está a punto de explotar.

¿Por qué estás molesta? No me asustes. Si algo queres decirme, decilo. De frente. Somos amigas…o no? ¿O no?.

Acaso que esté feliz y esté haciendo planes a futuro te molesta? Sin querer te ignoré y me olvidé de mi finitud? Perdón. Acaso no podes disfrutar conmigo éste momento en donde se parece a lo más soñado por mi como felicidad?
Necesito serenidad. Ayudame a encontrarla en éste momento que es primordial para “aguantar” hasta que me operen.

Dejame que te abrace. Nunca te tuve miedo. No quiero tenértelo ahora. Por favor. Que mi felicidad hace felices al menos a dos seres en este mundo: mi hijo y mi pareja. Y si crees que yo no lo merezco tanto, ellos sí se merecen un poquito más de ésta vida feliz.

Si total al final voy a estar con vos.

Tarde o temprano.

Que ésta vez sea tarde.

... un poco más tarde… si?

         
            adios a los mas bellos!!!

Termina un año mas en donde lo positivo y lo negativo batieron duelo y, sin importar mucho el resultado final, aun estoy viva...que no es poco.

Cierro los ojos y me doy cuenta que este año que aun no termina, estuvo repleto de lagrimas: muchas perdidas, muchos adioses a seres queridos y admirados, muchas frustraciones y reveladoras noticias. Alejamientos, broncas, impotencias y hasta violencia. Todas inexplicables situaciones que no busque, pero que me marcaron.

Fue un año tan dificil, como repleto de amor. Amor pleno y profundo en donde pude redescubrir la fuerza de este sentimiento a veces tan vapuleado. Un año donde el amor de pareja se profundizo, las amistades verdaderas crecieron y el amor fraternal fluyo preciosamente feliz.   

Un año de muchos esfuerzos en donde todo me costo mas que otras veces y no siempre el triunfo estuvo de mi lado, pero con la madures de sentir que en verdad? no padeci mucho su ausencia (ja) y en donde descubri que, a veces (y solo a veces), las derrotas son necesarias para aceptar que no siempre lo que elegimos es lo que nos lleva por nuestro camino y eso permite redireccionarnos. 

Termina una decada... larga. En donde mas que nunca, triunfo Dori... ese personaje adorable de la pelicula infantil "Buscando a Nemo" que, ante todas las adversidades contestaba cantando a la mas odiosa de las preguntas: ¿y ahora que hacemos? 

            "nAdAreMoS...
                 NaDareMoS"

y eso, mi gente, es lo que les quiero proponer para este 2011, para esta nueva decada: que se unan a este baile y que, con la cabeza en alto y felices, todos enfrentemos a la vida asi:
                         NA - DAN - DOO !!!

          Ceci

(perdon... este año tambien se llevo los acentos de mi tecladooo!! jaja)

Así te quiero recordar, Tía Eldita.
Con esa carcajada y chispeante.
Confesiones y recuerdos. Complicidad, comisidad, cariño.
Laburante, anfitriona, viajera, lectora. 
Así...


                                                                                                                         29/03/1919 - 03/11/2010